認識一位想法細膩，用心至深的園長

三人行必有我師，
下週上課時，我們將有機會認識一位想法細膩、用心至深的園長~郭怡如老師，
先給各位看看她在親職教育座談「主題：給孩子多少才夠」之後，寄給家長們的一封信。我一直很敬佩她的教育精神，不過，她的話要慢慢體會、咀嚼，才會有深刻的感受。

敏銳的、帶有同情理解的觀察，是理想的特殊教育評量之基礎。


未說完的話………郭怡如 http://www.ck185.com/
首先再讓我，對最敬愛的孩子國家長說聲「謝謝」，那一天有將近90位的家長頂著風雨前來園所聆聽三個半小時的演講，真是令人感動。
連日的疲憊在當天從晚上七點到隔天九點，昏睡了一晚，臉上還殘留著來不及卸掉的妝，每辦完一場活動，總是有劫後餘生的感覺，身心俱疲，好累喔！但很快就調整心情，準備再迎戰。
那個力量是來自內心對目前教育的失望之餘，將熱情轉嫁到孩子身上，希望我真能幫助他們及每個家庭，雖然力有未逮，但絕對是全力已赴。
當初為什麼選這題目「給孩子多少才夠」，是因為意識到即使是父母也不知道什麼叫「夠」了，其生活態度、價值觀，信念，也影響到我們的孩子，父母不僅會面臨決定每個孩子「需要多少才夠」的問題，還會面臨「需要什麼才夠」；比如說：每個孩子都有自己喜歡的方式，所以如果孩子喜歡的是身體接觸，而你卻送他禮物，他就會感到不堪重負；也許表達愛意的方式，也只是擁抱一下；或拍拍他，搔他的動作或比角力。
我們不明白「足夠」的真正含義，甚至反而學到相反的東西，意識不到，得不到的東西已經足夠，只會為了想要而堅持一定要到手，而沒有辨識是「需要」還是「想要」，過度放任，隨心所欲，如果不從心靈環境，觀念環境去鋪設一個正確的教育信念，那麼我門又會掉入「人云亦云，似是而非，得過且過」的迷失，所以我才會不斷的不斷的從「夠」的概念，去強化各位家長對這議題的重視與認同！我希望能在您們的身邊敲響警鐘，不能一味地去滿足孩子千奇百怪的需求，必須放手讓孩子經歷一些挫折，必須學會默許自己的孩子在某些時後，經受痛苦，只有這樣，他們才能學到怎樣相信自己和別人，怎樣扮演在團體中的角色？怎樣變得更能幹？「能幹」是成長過程中長期培養，因為孩子有那的多技能需要掌握，孩子很小，我就看到他們渴望學習的願望；同時這也是一種本能，會讓孩子一直上進，好學；期使大人認為「好了，不要再做了」，他們也不願停下來。如果大人把孩子能力所及的事情裡慢慢教給孩子，每次增加一點量，這種渴望學習的本能就會得到最大限度的發揮。
例如：1歲的孩子，在老師的指導下，是可以把棉被放入櫃中；1歲多的孩子會將用完的碗放入水槽，並乖乖坐好吃飯且將玩具收好。2歲的孩子已爭著要幫忙；他們是在提醒我們，孩子生來就很能幹，只要大人學會放手，他們就有一種自負，「我是可以勝任的」良好知覺；所以到3到4歲的幼兒就應該參與家事勞動，如果你早把家事規定成一種慣例，就越容易實施，遲了就難。千萬不要讓孩子在15、16歲才開始做家事反而會事與願違，甚至討價還價。
我再用一個例子幫助孩子，來說明垂手可得的經驗；當媽媽手裡拎著大包小包的東西，可請小孩，年齡即使1~2歲幫忙提，展現孩子是個好幫手，回家後，請他將東西放好；譬如，買回來的衛生紙。當幼兒還小時，就可以給責任，一個小背包裝著水壺、手中帽子、小書…等基本配備，讓他形成循環式的能力培養。
我們不能只把他們當成消費者，也要重視及培養孩子成為生產者，例如：2歲孩子在一次聚會中，奶奶膝蓋受了傷，需要冰敷，你可以請他幫忙，扮演起有用的家庭成員角色；換句話說：生活是一條雙向道，互惠互利，才能使家庭興旺，理應讓孩子知道，如果你不為我們大家服務，我們也不會為你服務。
現實社會即是如此，不勞無獲，付出和索取要保持平衡，也許孩子會發牢騷，永遠給他們相同的回答，因為你是這個家的成員之一，家庭成員之間要互相幫助，齊心協力，不需要再做更多的解釋，孩子越早懂得為別人做出貢獻的重要，對他越有利，習慣後就不會成為令人討厭的負擔及累贅，不必做家事是幸運嗎？從長遠看來，不是的；按照不同標準和要求完成日常家事勞動，是我們的幼童，義不容辭的責任，如果生活環境太優越，沒有什麼事需要做，父母可以參考下列的建議：
★如果一日三餐都是上餐館，叫外賣，每周至少安排一次家裡用餐，主要目的為了教孩子如何做飯。
★教會孩子如何正確堆放髒衣物，堆放在什麼地方。
★如果不養寵物，弄個水族箱，養魚或烏龜。
★栽培室內植物，給花換換水，或收拾好用過的工具。
★收拾玩具衣物，保持房間乾淨，就成了日常家事。
有些父母制定了規則，但到執行時就變的軟弱無能了。「好心」的大人總是降低了標準，甚至刪改的支離破碎；其實都是為了自己的方便，即使有時候你並不特別清楚孩子究竟對你制定規則理解得怎樣，但這並不是因此就不制定規則的理由；這是我另一個想談的重點，要想贏得和保持別人對自己的信任最關鍵的就是，懂得什麼叫「適可而止」，什麼叫「守規矩」，不能讓孩子老有萬事大吉，應容許孩子受挫，只有這樣，孩子才能從難得的機會中，學到東西，這種痛苦，才可以讓孩子明白他需要「留神」自己的行為，舉例：在百貨公司前常看到孩子耍著性子要買東西或說好講完一個故事就要睡覺，卻看到他想盡辦法要突破重圍絆住父母，如果父母給孩子制定的規則都是出自一顆愛心並要求孩子嚴格遵守，這些規則就可以把父母的愛傳遞出去，即使孩子在短時間內有對抗心理，經過長時期的實踐，他們會明白我們的良苦用心。
最後再讓我闡述一個理念，「在孩子還沒有能力享用自由的時候就給孩子在太多的自由，這對孩子而言並不是好事。」父母應該考慮孩子的意見和需要，但決定得由大人做決定，界限也應該由大人界定。我常常會聽到家長問孩子，「你要買哪一個？」、「你要什麼？」、「你自己選！」、「你自己決定！」父母的熱心腸，最後會把自己搞得精疲力竭，繳械投降，不能為了取悅孩子，或怕他們有失落感，甚至明知不能退讓，還是違規，你應讓孩子擁有各種資訊，標誌著你所分析狀況，例如，等一下帶他去買水壺，不是單純從外觀的圖案去選，或喜歡的角度去下手，而是有可能事先告知經濟狀況額度多少，會在多少價位左右取決，每個產品之間使用功能的優缺點差異，及其材質為何？………
要講的東西實在太多，怕你們看到眼花，請待續集！！